离别的季节。

磊君从长春回金华的火车上突然决定在南京下，来找我玩。然后接到疲惫的他，在寝室洗了两个澡，坐了三趟公车，吃了一份鸡腿打卤饭和一笼无锡小笼，喝了一听醒目西瓜，吃了一份刨冰和一盒唐宁臭豆腐。拍了一张合影，买了一张回金华的火车票，在南京游荡了11个小时。

突然的来 突然的走 原因是因为他毕业了心里好像失恋 比失恋还难受 。

大概明年的现在我也会吧。9月我和娜娜来上海找磊君再激荡开心得疯玩一回。

现在的同时 有两个生命中珍贵的人在赶火车 从浙江到安徽 从江苏到浙江 。

上海是我以后一直想留的城市。

对于许多前辈说的其中的难，我还是义无反顾。理想与现实总是在残酷地落差。

这次的上海之行。感触许多。
其中的许许多多我只是说给自己听。爱 情 友 情 亲 情 在路途的其中都会有爱或无爱地被揭示得彻底。
我能确定 我在成熟 话在变少 现实在变多 还好 理想一直没有变小过
还好 我还是有志青年 因为还有一年 我就要彻底踏上现实 追求理想 这一年的过程 我一直在认真体会

还好 之后之后的之后 我将还是个开朗青年，接着是开朗中年，老年。

看着电视机 持续在发呆 走气的啤酒 喝了七分醉 

桌上的披萨 冰凉没有爱 凌晨的房间 依然不想睡 

你烫的衬衫 还来不及穿你说的情话 我还在回味 

如何让眼泪停止留下 悲伤得没有呼吸的机会 没有你 我的白天也是黑 

为何要沉默不语离开 无辜地在街上给冷风吹 除了我 你的思念还有谁 

过期的奶油 酸味在徘徊 你我的记忆 画面在破碎 

我爱你我依然在等你哪一天假如你真的后悔

还有许多的事情要做。计划计划计划之后就应该不只是计划了而是行动。

好多的事情发生最近，我很开心经常和爸爸抢电脑的某只陪我的寂寞时光。很多时候我觉得对你又不公平。都怪我的心里从来没有平静过。

岁月可以不动声色的流过，人类真的是种奇怪充满变化的，下一秒就要开始彻彻底底地面对这辈子将要开始的分离，一个在天上，另一个在地上。还好人类发明了“坚强”“隐忍”这样的词可以安慰自己。

你还会出现在某个不经意的瞬间么。走在校园里的我总是东张西望寻找什么...

也许也许也许在某个清晨阳光直射到床前，我会忽然忘记你。

母亲节的时候我给老妈寄了一张卡片，刚才妈妈发来信息说收到了。“谢谢我”。妈，我给你的承诺一定要实现的，就在不久的将来。

 现在是凌晨1点半。

五一的假期让我心情反复。有些人正以拷贝般速度开始进入我的生活。原本开始平静下来的生活希望迎接接下去的汹涌澎湃。许多事情都是自己的想法比事实的发展速度快。然后中途夭折。这次还是这样么。试图忍住停不下来的思念可是总是来不及忍住。

前人栽树，后人是不是真的就可以开始乘凉了呢。我们为了那么不该放弃的东西又放弃了多少。只是我从之前的一段知道了原本要是纯洁的爱情可以充满了欺骗和背叛。对于你对于我，我都是这么认为的。

五一的假期还是一个人孤单的渡过，明天是我们认识一周年。你应该记得。我们也许像你说的一样连朋友都已经不是了。除了爱情我们没有任何。

我不像别人可以清洁寡欲地看待过去的时光。我本来就不是一个放得下的人。关于寂寞，我比你更知道其中的滋味，对于你，你知道寂寞的时候该怎么打发，不然就不会有这么多关于你的流言飞语。是真是假，我相信你。我也相信你真真切切拥抱过我的时候是真的没有一丝杂念。

我再也不愿意去新街口的大众书局。每次路过德基楼下的大广告牌我还是总是想起你。

30号通宵把片子剪好，我早上六点去车站买票。队排到了地铁出口。我给我妈打电话，说不回家了。掉了两滴眼泪。回来的路上给我妈发了条信息“妈妈，我爱你”这是我第一次对您说。每次觉得过不去的时候我给你打电话，然后听到你的声音我就觉得很安心很安心。我们一家三口，你在家，爸爸在江西，我在南京。我知道你们的分居两地都是为了我，为了给我更好的生活。接下来。我会给你们更好的生活。

S H A T I E ，下面的话是对你说的。你总是很早很早就能睡着。我很羡慕你，因为我总是失眠睡不着。因为你很单纯。真的。这点我很喜欢你。睡吧。晚安。

 mv只剩下最后的字幕。谢谢为这支MV付出努力过的人。贴张剧照。近期MV会传上来。

金犊的作品稿件都差不多了，明天就截稿了。我们组交了5组作品，是我们两个班最多的。我们小组也很辛苦，整天整天地耗在学生会的办公室里作为工作室，创意/拍摄/后期执行/文案/广告语/像去年参加学院奖的感觉一样，通宵去开房做作品。我记得那天是我的生日2007年12月28日，凌晨我们小组四个人，我煮泡面给他们吃。一句温暖的“生日快乐”。想起来还是很幸福。同样是在去年生日前夜快到凌晨时候我等陈的生日祝福短信，可没等到，偷偷掉泪。我不知道你是否还记得你生日的时候我逃课坐火车去给你买蛋糕过生日，和你同学他们砸蛋糕。这些都像是扔进了回收站。等到回收站满了我就可以去清空它。何时会满。我想快了吧，快点。杭州我在不经意间闪出年头说不去了，我先前还是很坚定自己是要去的。还是很幻想那时的场面。我想我们都太单薄了，寂寞还是非常容易窜进我们的身体。对不起哦。别他妈的不理我。外星球还是抱在一团抱在一团。看在青年旅舍的傻逼照，直犯笑。五一我应该都在寝室呆着，拍那个MV然后剪拍片子。如果我有大把大把的钞票我会坐飞机去任何哪里。贴着。我有些话还是经常不知道怎么样表达。时间会是最好的见证。加油猪是对一个傻B说的。追爱的人很多。只是要看清前方的路途是否值得，路途那头等你的那个人是否值得。我还是期望每个人都能找到真爱然后好好爱。可是想得想法却是那么的单纯。喜欢一个人还是希望那个人幸福，不管身旁站着是另外一个人。哦也哦也我的金犊最后一天我应该好好想广告语文案的。也许心中杂念太多。所以写完我就清净了然后我就可以好好想金犊了。我要获奖！

要筹备自己拍一支MV，所以脑海里经常想着过去的情节。心情也反复。《好 眼 泪 坏 眼 泪 》。脑海里好多镜头浮现。

磊君今天研究生复试，祝你成功。

贴着。最近我好憔悴。

三只外星人。我问猴子你听过范范的《一个像夏天一个像秋天》那首歌么，同时我也想起了小5的那句“网友可疑网恋可耻”.......（貌似不搭嘎）春天快结束了，可要抓紧拍拖啊。啦啦啦啦啦哈哈恭喜猴子了。

给接下去要开始的一个活动做的海报。我 喜 欢 做 海 报 我 喜 欢 做 海 报 。 

现在 现在 现在 现在 将来 将来 将来 。吸毒说他自从几年前的失恋那次就再也没有快乐过。在KFC他莫名问我，你快乐吗？---我告诉他，我很快乐。

告别后他发来短讯：“希望下次见你的时候你还能一样快乐”。

我想说些最近的一些事情，从开学到现在从极度失落到现在表面很平静地走过来。我是觉得有些思想成熟了。我只是偶尔偶尔会在夜晚对着电脑觉得好无聊好无聊只是无聊也不想和别人说话我还会故意把自己藏起来让别人以为我在忙在忙其实我一点也没有忙的事情做事情的效率很低。我会突然想到三年前在去高考考场的大巴上信心满满地听着周杰伦的歌的画面，那首歌我记得很清楚叫《回到过去》现在我还确定不了自己的感情也不适合马上完全接受任何一个人如果你愿意我们慢慢来慢慢来。前几天看磊君的日志我笑着流泪他真的很不容易考上了研真为他高兴有目标是多么的充实虽然其中很艰辛我明白。今天上课的时候埋着头听歌想了几个MV的情节我觉得也不需要剧本不需要什么台词安安静静地拍首歌就好了甚至可以没有人物这篇日志注定没有什么可看的我只是想说说话。其实世界上有许多人好痛苦，不管得到眼前的幸福的还是没幸福的，我记得去年7月我也还是会在半夜起来对着窗外发呆，身旁的人却睡得很香那时候我很想抽烟很想抽烟想把自己熏晕过去就好了。我也记得那时候我和兰兰在沃尔玛的水吧吃午餐我对她说我好难过然后转头掉泪。只不过许多许多的回忆在时间面前总是会过滤过滤过滤然后留下些美好的记忆。一切还不是总会慢慢过去，当我在和另一个人一起的时候希望我不会在对想念过去那个人而介怀就好，可以光明磊落的想过去的事情。今天我逃课了老师课上写作业了妈的。我觉得五月天阿信写的歌词风格很好去先锋书店想买他的新书可惜没到货以前的那本生日快乐就剩一本很旧在当当网上看看。我还有些从来没讲过话的朋友可是我一直都很觉得有些话我们都在听对方说只是好尴尬的关系我也只是希望默默看你们，不要再让你们的爱败给了时间既然遇见了永远就不要说再见。我身旁有好大一帮关心我的朋友可是为什么我还是会寂寞妈妈的这爷们多愁善感的。我不知道怎么解释和你们。希望我这个你们大学时候特殊的存在可以陪你们做好朋友很好的朋友，朋友可以比爱人永久不是么。 

小5来南京陪我玩。其中的情节等到去杭州我们仨再慢慢叙说。晚上住的青年旅舍，拿了全国各地的青年旅舍的卡片。

和旅舍的老板告别，还是有家的味道。

我走的时候翻开牛皮纸的留言本，写下：CHEN,我已经可以把你忘记了。我不知道这是不是自己在骗自己。和小5说的最多的话题还是关于一些过去的事情。

在火车站和小5拥抱告别。在回来的公车，看着路灯孤单。

说说金犊，牛叉的是想的创意通过率还不错。和小组成员玩笑说要早点想好获奖感言。在牛叉的北京大学礼堂颁奖然后谢谢组办方谢谢父母谢谢组员谢谢学校谢谢国家谢谢我的FANS/让我看到你们的双手，还 有 谢 谢 过 去 。

我听《那年夏天宁静的海》那句歌词-我和你躲在那一片宁静的海。觉得狂浪漫狂浪漫       我 确 实 特 别 能 意 淫 。

我要找兼职。好好对待值得去对待的人，真正牵手比意淫要美好。--|||

我还是买了fruit of the loom的内裤。穿内裤就穿fruit of the loom！哈哈把水果穿在身上。

班级要出去旅行了，中华恐龙园。其实身边每天一起上课的就有许多--||| 这学期有好多旅行：杭州-山东-上海。真为RMB纠结。

认真的帖最可爱。

我在寻找个地方可以安静下来想接下去的广告比赛，有目标总是好的。一晚上的梦把头弄得很晕，手机在过去的半年中也有了晚上不关机的习惯。怕如果打雷了有人害怕却联系不到我。现在我开始夜晚关机了，我知道再也不会打雷了。半夜醒来小心开机，用力睁开眼，手机屏幕上出现开机问候语：要耐得住寂寞。开机问候语是半年前经常失眠的时候给自己设置的。兜兜转转，还是这句话。

接下去的好多计划让在人来人往时掩盖脆弱。下午去先锋书店看书，好好地想接下来的金犊。是爷们干的事情。

南京的天气很好。适合郊游交友（公）交游。--||| 做梦梦见三只动物互抓JJ--|||

我 还 是 相 信 自 己 相 信 过 的 人——写下这几个字我挣扎了一个晚上。

我51要去杭州见我亲爱的烧包们，想象我下火车大家拥抱一起那时的我们该有多激动。今天我上课的时候发信息给烧包，说上课时候坐我前排的女的和她男朋友的壮观场面。哈哈-拔毛女。此癖好的女的好黄好暴力。

世界很小，我还是逃脱吧。我说的，还 是 要 单 单 纯 纯 干 干 净 净 地 做 个 一 心 一 意 的 人 。缺 爱 不 是 就 可 以 滥 爱 的 。

现在是23点49分，我的手机永远都是充当表的作用，安静地躺在枕边，我知道我会碰见好的人。